Moppen

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt'De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'

Heb je ook van die collega's die je niet echt liggen? Maar moet je ze eigenlijk wel wat toewensen in het nieuwe jaar, dan kun je altijd nog zeggen: "Ik gun jou het dubbele van wat je mij toewenst!"

"Ik heb sinds kort een zesser in m'n tuin." "Oh ja? Wat is dat? "Das een vijver, maar dan net iets groter."

Nederland staat een geboortegolf te wachten... Bij Durex worden prikacties gehouden!

Er is weer een Belg gestikt in een condoom... Er stond in de gebruiksaanwijzing: 'Strak over de kop heen trekken.'

8,3 % van de meisjes in de brugklas is maagd. Wat?! Ja, de rest heeft een ander sterrenbeeld!

Zo moeilijk is het Nedelands niet...

ACHTERAF = min acht
ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
EILEIDER = autoritaire kip
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
KIESKEURIG = tand in goede staat
KOEPON = nachtgewaad voor rund
KRAKELING = zoontje van een inbreker
MINIMAAL = kleine maaltijd
MINISTER = heel kleine ster
MISLEIDER = priester
OORDEEL = lel van oor
PALING = vader van chinees meisje
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
PAPIER = zwaarlijvige Ier
POLITICUS = zoen van een politieagent
PROFEET = professor aan tafel
STRAALJAGER = wildplassende jager
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UITDRUKKING = einde van constipatie
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
UTERUS = sovjet gynaecoloog
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
VERTROUWEN = in het buitenland trouwen
VERZUIPEN = drinken in het buitenland

Drie heksen kijken op drie Swatch polshorloges.
Welke heks kijkt op welk polshorloge?

...en nu in het Engels!

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

En nu voor de gevorderden:

Drie transsexuele heksen kijken naar de knopjes van drie Swatch
polshorloges. Welke transsexuele heks kijkt naar welk knopje van welk
Swatch polshorloge?

en weer in het Engels :

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

En nu voor de specialisten:

Drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges.
Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?"

En in het Engels (hou u vast) :

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?"

Nederlandse tekst:

Hoeveel hout zou een marmot hakken als een marmot hout zou hakken?

Vertaald in het Engels wordt dit:

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood?

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste misen hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homoen later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop

Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling. Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld: 'Zou U alstublief uw eerlijke mening willen geven over de oplossingen voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?' Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn, waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is mislukt, want...

In Afrika, wisten ze niet wat “voedsel” was.
In Oost-Europa, wisten ze niet wat “eerlijk” was.
In West-Europa, wisten ze niet wat “tekort” was.
In China, wisten ze niet wat “mening” was.
In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat “oplossingen” zijn.
In Zuid-Amerika wisten ze niet wat “alstublief” was.
In de VS, wisten ze niet wat “de rest van de wereld” was.

In de Limburg moeten alle melkpakken terug uit de rekken... Het opschrift "Hier openen" moet worden vervangen door "Thuis openen"

Eerste dag van het nieuwe schooljaar en de meester maakt kennis met zijn nieuwe leerlingen. Hij roept de namen af en vraagt ook de naam en het beroep van vader. Bij Flupke gekomen antwoordt die: mijn vader heet Remi en is schrijnwerker-opticien. De meester is heel verbaasd en vraagt wat vader nu is, schrijnwerker of opticien. Heel fier zegt Flupke nogmaals: schrijnwerker-opticien.. Hij maakt houten brillen voor wc's.

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?''
"Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

Komt een man een antiekwinkel in lopen, en vraagt: "Is er nog wat nieuws binnen gekomen?" Zegt de eigenaar: "Wat denk je zelf...?!?"

Voor als je het hebt gehad met de bureaucratie, nu in de allernieuwste bijbelvertaling:

De Heer sprak tot Noach en zei: "Over zes maanden zal ik het laten regenen tot de hele aarde bedekt is met water en de slechte mensen omgekomen zijn. Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen". En met een lichtflits leverde hij de specificaties van de ark. "Okay" zei Noach, bevend van angst en frunnikend met de gekregen ontwerpplannen. "Zes maanden en dan begint het te regenen", donderde de Heer "zorg maar dat de ark klaar komt, of je zult moeten leren heel lang te kunnen zwemmen".

Zes maanden gingen voorbij, wolken verduisterden de hemel en het begon al een beetje te regenen. De Heer zag Noach in zijn tuin zitten, maar zonder ark.... "Noach!!" riep de Allerhoogste, "waar is de ark?" "Heer, alstublieft, vergeef me" smeekte Noach "ik heb mijn best gedaan, maar er waren grote problemen: eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de normen. Dus moest ik een scheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te tekenen. Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler blussysteem aan boord moest hebben.

Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan, omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te bouwen. Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen. Ik moest Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen en hout ging kappen.

De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken. Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe CAO voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16 timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het verzamelen van twee uilen.

Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen.

Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan het werk wil zetten.

De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark niet af krijg" klaagde Noach.

Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en een glimlach kwam op zijn gezicht. "Betekent dit, dat U de wereld niet zult verwoesten?" vroeg hij hoopvol. "Nee" sprak de Heer droevig "dat heeft de overheid al gedaan!"

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet "? "Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe." "Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?" "Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

Twee ijsklonten beroven een bank. Dan vraagt een glas water:'mag ik ook mee doen'. Dan zegt een van de ijsklonten: 'nee je bent niet cool genoeg.'

Hoe wordt stroom gemaakt?

Een Belgische ingenieur legt uit:
1. Electriciteit word gemaakt in een fabriek, waar het in kabels wordt opgeslagen. Daarom zijn de kabels zo lang. Soms worden ze op haspels gewonden om meer kilowatt te krijgen.
2. Sommige soorten electriciteit maken geen gebruik van kabels, zoals bij onweer en in draagbare radiotoestellen. Deze soorten worden niet opgewekt maar worden in de lucht aangetroffen.
3. Electriciteit maakt een laag zoemend geluid. Dit kan worden gebruikt voor de deurbellen, telefoneren en electrische orgels. Men kan er ook de buurman mee pesten, hoewel dit wel enige studie vereist.
4. Electriciteit moet geaard worden, behalve bij vliegtuigen.
5. Electriciteit word gemaakt uit twee ingredienten, negatief en positief. Een ingredient heeft de voorkeur voor rode draden, de andere voor zwarte. Wanneer deze draden elkaar ontmoeten in wat een stekker word genoemd, komen de twee bij elkaar en vormen electriciteit.
6. Electriciteit kan in batterijen worden opgeslagen. Grote batterijen bevatten niet altijd meer dan kleine. In grote batterijen wordt de electriciteit met een schop aangebracht, in kleine transistorbatterijen met een pincet.
7. Niet nieuwsgierige mensen draaien aan een schakelaar en denken er verder nooit over na. Ik heb daar nooit genoegen mee genomen. Ik wil weten wat er achter steekt. Daarom kan ik U het volgende vertellen: Een lichtschakelaar is zoiets als een klem die de draad zo hard dichtknijpt dat de electriciteit er niet doorheen kan. Als de schakelaar word bediend, verlicht men deze druk en de electriciteit stroomt naar de lamp waar een stukje gloeidraad een soort strip-tease uitvoert. In elk geval is de draad daar naakt. Hier zien we dan ook pure electriciteit in de vorm van een vonk, welke versterkt word door het bolvormige glas, dat als een vergrootglas werkt.
8. Waarom hebben lampen een beperkte levensduur ? Omdat de hitte de aanwezige zuurstof in water veranderd. Op den duur raakt de lamp vol water en dooft uit.
9. Het heeft me altijd verbaast dat de industrie, die zo vooruitstrevend is op alle gebieden (uitvinding van gekleurde electriciteit voor TV en verkeerslichten, Uitvinding van negatieve electriciteit voor koelkasten) toch 2000 jaar nadat James Watt de electrische ketel uitvond nog steeds te dun zekeringsdraad maakt.
10. De industrie maakt zeker goed stevig draad dat onder andere in de kippe-industrie (gaasvormig) word gebruikt. Dat is beter dan de rommel die de electriciens verkopen, hoewel die ook moeten leven.
11. Ik heb nu een zekeringskast vol kippegaas, die al zes maanden lang geen enkele moeilijkheid meer opleverd. Zelf niet toen de meter uit elkaar barste omdat de centrale er te veel electriciteit in stopte.
12. Waarom zekeringen ?? Een transistor die je afzekert beschermt zijn zekering door altijd als eerst de geest te geven.
13. Ik zit nog met de automatische toaster. Prop, een gaar toastje. Hoe weet die electriciteit nu dat ie gaar is ?? Nou ja.. je kunt niet alles weten.
14. Ik zou nog enkele logische antwoorden kunnen geven, maar.... Het licht gaat uit. Zeker een haspel op de centrale leeg gelopen.

Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

WISKUNDE OP HET WERK

Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren

WISKUNDIG SHOPPEN

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opmaken.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

WISKUNDIGE WIJZIGING

Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

DISCUSSIE LOGICA

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie

Feiten die je opvrolijken

- Tijdens een uurtje zwemmen in een openbaar zwembad krijg je 1/12 liter urine binnen.
- Op een gemiddelde werkdag komt uw hand onrechtstreeks in aanraking met 15 penissen (aanraking van de klink, enz...).
- Tijdens een jaar dineren in een fast-food restaurant eet u gemiddeld 12 schaamharen.
- In een jaar heb je 14 insekten opgegeten, terwijl je slaapt!
- Jaarlijks zal je 11 vrouwen de hand schudden die zopas hebben gemasturbeerd en hun handen niet hebben gewassen.
- Jaarlijks zal je met 6 mannen hand schudden die zich pas hebben afgetrokken en vertikt hebben de handen te wassen.
- Dagelijks adem je 1 liter menselijke winden in.

Een Belgische verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige. Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden!" "Ik begrijp niet waarom u zich zodruk maakt chef, want volgens onze eigen statistieken gaat bijna niemand dood op deze leeftijd!"

Heeft u nog moppen die er niet bij zitten? Gebruik het reactieformulier.

Meer moppen en raadsels zijn te vinden in het archief.

(C) 2008 Hans van der Staak